Tankespinn om de siste dagene

Det er lenge siden jeg har skrevet noe nå. Jeg kjenner jeg skulle ha skrevet masse da vi var i Haugesund, men jeg hadde ikke med meg datamaskinen, så jeg fikk ikke skrevet av meg en god del gruff som jeg ønsket. Jeg skrev de tankenen ned i hodet mens jeg gikk tur med Tilde, derfor føler jeg meg relativt ferdig med den turen. Godt å få vært der og besøkt alle sammen, da.

Nå er vi tilbake til Oslo igjen. Og i dag reiser vi til Lillehammer og skal være sammen med noen venner og deres søte små til i morgen, før vi skal omsider komme oss hjem igjen også. Jeg gleder meg til Lillehammertur, og jeg gleder meg også til å komme hjem og ordne litt i kaoset der.
Det er vel noe i ordtaket, borte bra, men hjemme best?

Ellers vet jeg ikke helt hvordan det går med meg om dagen. Jeg vet ikke hvordan det er mulig å tenke på Jesper hele dagen, samtidig som jeg føler jeg har glemt han litt.
Han føles litt fremmed. Selv om han er i tankene mine hele dagen.
I Haugesund savnet jeg han masse, og gråt hver kveld.
Her i Oslo går det bedre.
Jeg vet ikke hvorfor...
Jeg vet ikke hvorfor det føles som han er en fremmed heller, men nå er det så lenge siden jeg har sett han, og det blir jo bare lengre og lengre. Dagene går..
Jeg er livredd for å glemme han. Selv om han er med i tankene mine, så er jeg redd for at den ordentlige Jesper blir visket bort, og at jeg står igjen med bare et bilde av han, men ikke alt det andre som var Jesper. At jeg bare skal se på bilde og tenke "der er Jesper", og ikke føle på alt han kunne og alt han ga meg.
Tenk om det skjer? Jeg føler litt at det kan skje, og det er så skremmende.
At han ikke skal lage nye minner vet jeg, men at jeg skal glemme de gamle, det tenkte jeg ikke skulle skje. Jeg har skrevet noe om det før tror jeg, at jeg var redd for det, men jeg trodde ikke at det skulle bli så reelt. For tenk om det skjer? Tenk om alt jeg står igjen med er et bilde av han, og at følelsene er endret fordi jeg har glemt han. Det som virkelig er Jesper.
Et bilde er jo ikke Jesper, Jesper er så myemye mer. Jeg vil se på bildet og føle på stemningen på akkurat det bildet, kjenne etter hvordan han var den dagen. Jeg vil at et bilde skal være en historie, ikke bare et bilde.

Dette er jeg redd for..

Jeg har følt veldig på at jeg tror han er på avlastning i disse dager. Så i morgen tror jeg på en eller annen måte at vi skal få hente han igjen, og ta han med hjem.
Når jeg ser for meg leiligheten vår, så står senga hans der og venter, og alt er som før.
Men det stemmer jo heller ikke. Så jeg vet ikke helt hvordan jeg egentlig har det, for mange av tankene mine stemmer jo ikke overens med virkeligheten.

Det er så rart at han ikke er her mer, jeg synes det er så veldig rart.
Verden går videre, så alt for lett. Savnet etter han blir annerledes merker jeg.
Ikke får jeg til å beskrive det helt heller, for jeg klarer ikke sette ord på det jeg føler.
Kanskje ikke så rart, når jeg knapt vet hva jeg føler nå om dagen. Jeg vet jeg føler savn, men jeg klarer ikke beskrive det savnet.

Jeg vet at jeg skulle ha ofret nesten alt for å få lov å holde han igjen, stryke han gjennom det myke håret, kysse han på kinnene, pratet rolig til han.
Jeg vet at kjærestemannen savner så veldig å leke med han, og det å ta i mot han da han kom hjem fra barnehagen.
Jesper kom hjem med sin ledsager hver dag kl 16.00, og vi stod klar alle mann og ventet på han.
En liten rapport om hvordan dagen hans var fikk vi, så tok vi av ytterklær og begynte å leke med en gang.
Jeg tror Jesper kjente igjen pappaen sin veldig godt. Hver gang han tok i mot Jesper, begynte han å kaste hodet sitt bakover, selv om kjærestemannen ikke hadde begynt å leke.
Men Jesper ville så innmari leke, og klarte ikke vente på at rapporten om dagen var ferdigsnakket.
Og han hadde nesten ikke tid til at vi tok av han ytterklærne, han kunne faktisk bli ganske sur, så utålmodig han var da.
Men da kjærestemannen satte i gang med bakoverkastingen, så kom det store smilet på plass, de gode lydene, og der og da var livet helt perfekt.

Nå er livet helt annerledes, det er langt fra perfekt, men det er ikke bare vondt.
Vi har det bra, selv om vi har det trasig.

Tilde er jo grunnen til at vi har det bra. Det vet vi begge to, jeg og kjærestemannen.
Jeg vet at aldri hadde kommet meg opp om det ikke hadde vært for henne, jeg vet at jeg hadde hatt det forferdelig grusomt om det ikke hadde vært for at jeg skal være mamma fortsatt, selv om det er til en mindre. Jeg vil jo alltid være mammaen til Jesper, men det føles veldig merkelig å si at man er mamma til en som ikke er her.

Jeg lurer på om livet vil føles ordentlig bra igjen jeg. Uten den snikende klumpen i magen som alltid er i nærheten. Jeg lurer på om jeg en dag vil skjønne det som har skjedd.
Jeg lurer på om jeg får meg en skikkelig smell når jeg kommer hjem igjen, og skjønner at vi ikke skal hente han. Og at jeg ikke skal få holde han igjen.
Jeg lurer veldig på akkurat dette, men det er det jo ingen som kan svare på, det finnes jo ingen fasit.

Kjære Jesper, noen ord til deg også.
Jeg vet at du nok ikke leser min blogg, men jeg vil skrive noe allikevel.
Jeg vil du skal vite at du er med meg i tankene, i hjertet og jeg omfavner deg daglig der.
Jeg vil så gjerne få vite om du har det bra, jeg vet jo det ikke er mulig, men som den kontrollfreaken jeg er, så kjennes det så fælt å ikke kunne få et svar om tilstanden din.
Jeg vil jo ikke tro at alt er over, jeg vil tro at det er noe mer for deg.
Jeg vil ikke at livet ditt på denne verden skulle være det eneste du skulle få oppleve, når livet ditt var så mye vondt.
Jeg vil så inderlig at noen sitter med deg i fanget og leker med deg, steller deg og gir deg masse kjærlighet og omsorg. Jeg vil at du skal få lov til å være den Jesper du var på gode dager, og at du kun opplever disse. Jeg vet at du ikke har det mer vondt, men har du det godt?
Jeg vil ikke at du skal ligge i en kiste og ikke være mer.
Jeg vil at alle ting vi sendte med deg skal være betydningsfulle for deg, at du kan bruke de.
Jeg vil ikke at det bare skal være ting.

Jesper, min eneste sønn, min førstefødte, hjertet mitt.
Jeg savner deg, savner deg så veldig.