Når hjernen jobber på høygir, for å bearbeide alle tankene som farer rundt der, så har jeg egentlig ikke energi til å skrive. Slik som i disse dager.
Men så kom det allikevel et blaff over meg, akkurat nå, og her sitter jeg. Skriver og skriver.
Knoter ned noen av tankene som går som en virvelvind der oppe. Fullt kaos.
Jeg har nettopp sett på den fineste jenta jeg vet om, hun er min og er uten tvil min store stolthet.
Hun er så vakker, på innsiden og utsiden, og sier og gjør så mye morsomt, fint og rart at jeg blir redd for at det ikke skal vare.
Hvorfor kan du nok tenke? Og det tenker jeg også.
For når jeg står der, ved sengekanten hennes, og ser på det sovende ansiktet som ser så fredelig ut, da skjer det noe rart i meg. I hodet mitt, med de paranoide tankene.
Jeg hører på den rolige pusten, ser brystkassen som hever og senker seg. Ikke for fort, ikke for sakte, bare akkurat slik den skal, og da føler jeg en intens lykkefølelse. Hun er frisk, fri fra plager og ubehag.
Hun lever et godt liv, et svært godt liv, denne vakre vakre skapningen som gjør livet til en fest, selv på de verste dager.
Der er i slike stunder jeg også tenker på det triste. På det mest grusomme jeg har opplevd. Å miste Jesper.
Jeg står der, helt alene, og holder hånden hans, og hennes. En hånd sørger og en hånd er fylt med glede.
Det er sant som de sier, at sorg og glede går hånd i hånd. Men jeg har blitt farget av sorgen, og det preger meg en god del. Ikke slik at det bestandig vises for de andre, men særlig når jeg står der alene og får ro til å tenke. Egentlig uten at jeg vil det, for de tankene plager meg intenst.
Jeg føler meg så lykkelig som har Tilde, så heldig, men jeg har aldri følt meg så redd og svak som etter jeg mistet Jesper, selv så redd og svak jeg var da han levde. Ting ble ikke slik jeg trodde de skulle bli, i tankekverna. Det er så mange følelser på en gang, og jeg vet knapt hvor jeg står bestandig.
Jeg trodde jo at jeg skulle føle en lettelse over at all smerte og ubehag ble borte fra den vesle tapre kroppen, men alt jeg følte var savn. Intens savn.
Og så kom redselen.
Samtidig som jeg også føler meg som den mest heldige i verden, som fikk Tilde, føler jeg også det motsatte, som måtte miste Jesper til den evige hvile.
Det er ikke tvil at det blir mange følelser man skal holde styr på, og mange tanker.
Jeg får det ikke til. Ikke bestandig i allefall.
Hvem er jeg?
Når jeg føler meg som mest lykkelig, så føler jeg meg også så utrolig redd og sårbar. For tenk om dette ikke varer? Livet er jo så skjørt. Det vet vi alle.
Tenk om det skal skje noe, så min fineste Tilde ikke lengre skal stå foran speilet, lage trutmunn og ordne seg litt på håret, mens hun ser på meg og sier "vart æ rar?" " Vart æ fin?"
Når hun ber meg så fint "kan æ få rosa næglelakk væsånill", og når hun ser på meg når jeg lager middag og påpeker gang på gang "mamma kainn itj", mens hun roper på pappaen sin for å få han til å lage middag, slik at det faktisk
blir mat, ja, det er slike dager jeg lever for.
Der hun er seg selv, til det fulle. Der alle hennes rarieteter kommer frem.
Alle ordene. Alle ansiktene. Alle meningene. Alle smilene. Alt det som gjør henne til den mest perfekte jenta jeg vet om.
På kveldene der hun ligger for seg selv og synger sang etter sang, ordrett. Hun er så vannvittig flink.
I flere timer kan hun ligge sånn. Sang på sang. Imponerer meg stadig, alt hva hun kan, alt hva hun lærer.
Og jeg smiler, på innsiden og utsiden. Og kjenner den
intense lykkefølelsen.
Tenk at jeg skal få lov til å oppleve noe sånn, det er magisk og det er urskjønt.
Hver gang skjer det, hver eneste gang, så får jeg ikke lov å kjenne på bare lykkefølelsen. Jeg får ikke bare kjenne meg heldig, for hver gang, så kommer Jesper i hodet mitt, og jeg klarer ikke la vær å tenke...
hva om dette ikke skal vare, hva om noe skulle skje, hva om hun blir alvorlig syk, hva om hun dør fra meg, hva om jeg dør, hva gjør jeg?
Av og til får jeg panikk, og må sette meg ned, puste rolig med magen og overbevise meg selv om at dette går bra. For da kan jeg føle det, helt oppriktig, slik jeg følte det da Jesper lå for døden, og da fikk jeg panikk.
Dette kan ikke skje, det får ikke skje.
Som oftest klarer jeg å roe ned tankene med at Tilde er Tilde, og Jesper var Jesper. Dag og natt, frisk og syk. Men ikke alltid.
De er så fine, så fine, men så forskjellige. Minn meg på det, la meg snart forstå det.