Litt om dagen i dag, en sorgfull dag.

Dagen i dag har vært tøff. Knalltøff. Det er godt å ha denne bloggen å skrive fra seg. Jeg merker at skriving er terapi. Jeg må skrive fra meg tankenen mine, ellers blir det enda vondere.


Jeg stod opp i dag, og tenkte bare på at Jesper var i barnehagen. Han har alltid dratt til barnehagen før jeg står opp. Sengen hans var oppredd, og klar til han skulle komme hjem fra barnehagen. Jeg ventet og ventet på han, og jeg visste jo at han ikke ville komme hjem i dag.
Jeg kikket allikevel ut av vinduet da klokken var 16.00, for å se om det kanskje kom en taxi med verdens fineste gutt i.

Jeg visste jo at det ikke gjorde det, allikevel måtte jeg se. Og det var så tøft. Forferdelig.

I dag har jeg grått mye. Gått nesten hele dagen med tårer rennende nedover. Tenkt på alle de gode minnene. Luktet og satt og niholdt på Jesper sin vognpose i fanget mitt. Det lukter innmari Jesper av den. Jeg snuser og snuser og kan ikke forstå at jeg aldri skal lukte han igjen. Jeg sovnet litt mens jeg holdt den. Da lå jeg liksom med Jesper i armkroken min, som han alltid var, i en eller annen armkrok. Jeg var litt i ørska da jeg våknet. Skjønte ikke. Ville ikke.

Jeg har pratet med fastlegen min i dag, hun er utrolig god å prate med. Glad jeg har en så fin lege. Glad hun ringte meg i dag.

Vi var også en tur på sykehuset. Hadde på forhånd ringt for å høre om sykepleieren som var sammen med Jesper da han døde var på jobb. Og det var hun. Kjente at jeg ville så inderlig prate med henne. Hun var så trygg, rolig og omtenksom. Hun passet på meg, på kjærestemannen, og hun passet på Jesper mens han levde, og etterpå.
Det betydde mye for meg at hun var sånn som hun var, så ekte, full av følelser og ærlig, men likevel så trygg og rolig.
Vi kjøpte med noen blomster til henne. Mine favoritter, lyserosa roser.
Det var nok veldig tøft for henne å være der da Jesper døde, jeg ble så redd de hadde glemt henne. Jeg vet det gjorde veldig inntrykk på henne, og at det ikke var bare en jobb for henne da Jesper døde. Det gjorde godt å få klemme henne igjen, pratet med henne, fortalt henne hvor viktig hun var for meg den dagen. Det var tydelig at hun var veldig beveget og rørt. Et fint menneske.

I kveld kommer presten, jeg gruer meg. Jeg har en stor klump i magen.
Vi skal prate om begravelsen, jeg har aldri hatt en slik samtale før. Det føles jo bare feil. Det føles bare vondt.

Det er så tomt her i huset, selv om vi har verdens fineste Tilde som virkelig lyser opp tilværelsen min. Hun har også fått RS-viruset nå, og er veldig forkjølet. Men for en forskjell. Hun spiser, hun ler, hun leker, full fart. Ja, snørret renner, hun hoster til hun kaster opp, og er full av feber.
Allikevel så er hun helt frisk. I mine øyne den friskeste i verden.
Det er så vondt å tenke på at Jesper døde av dette, og her sitter hun, min solstråle og ikke bryr seg særlig om hun er ganske så pjusk her om dagen. Er det sånn det egentlig skal være?
Det vil bli en befrielse, at forkjølelser ikke lengre vil bety døden.

Vil dele et bilde med dere, det er ikke spesielt fint akkurat. Men det spiller ingen rolle.
Slik lå jeg og Jesper ofte på morgenene, i helgene. Kjærestemannen lekte med Tildesnupp, og jeg og lillekjæresten min sov sammen. Det var herlig, det kunne ikke bli mer herlig.

Det føles så tomt, så innmari tomt uten han.

min nydelige, vakre, varme gutt.